Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действительный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас. Даже не зная о существовании ассертивности, манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи – либо просьбы или предложения. Ибо «родитель» (совесть) внутри него тотчас начнёт его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда… Собственно, в данном случае, речь уже идет о самокритике.
Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во – первых, мы слышим её непосредственно; во – вторых, звучит она жёстче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким – то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).
В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так он и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.
Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.
Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом «перебрасывании горячей картофелины», то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: «Я человек маленький, но делаю всё, что могу, не растаптывайте меня ».
Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.
Как реагировать на справедливую критику?
Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:
Вариант 1.
А: Опять ты опоздал!
Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришёл с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.
А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.
Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не всё ли равно, когда мы начнём составлять этот идиотский отчёт, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!
А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчёта. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.
Б: Это ещё вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упрёками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на всё это!
Вариант 2.
А: Опять ты опоздал!
Б: Да, вот опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.
А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!
Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творится! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома ещё дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладился.
А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!
Б: Поверь, я сделал всё от меня зависящее.
А: Как видно, на большее ты не способен.
ВАРИАНТ 3.
А: Опять ты опоздал!
Б: Да, извини. По утрам у меня всё не слава богу. Ну так что, за работу?!
А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да ещё и подгоняет!
Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.
Нетрудно заметить, что в первом случае поведение «Б» носило агрессивный характер, во втором – пассивный, а в третьем – ассертивный. В двух первых случаях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий всё равно продолжит свои нападки. В этом случае не остаётся ничего другого, как порекомендовать вам, воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.
Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка – это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой – сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:
1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь всё это чистая правда).
2) В подобных случаях у нас принято извиняться за допущенные промахи. Вполне достаточно просто сказать «извини!».
3) Предложите выход из положения и, по возможности, поскорее осуществите задуманное. Предполагается, что вы как можно быстрее завершаете дискуссию на тему совершенного вами прегрешения и принимаетесь за работу по исправлению ошибки.
4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определённого несовершенства и другой стороне. Учитывайте тот факт, что порой из-за банального пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдёт время, пока улетучится его злость. Так сказать, застрахуйте себя от этого. Для начала простите оппоненту выпады, допущенные по отношению к вам. Не обращайте внимания на разного рода колкости, отпускаемые в ваш адрес, последовательно настаивайте на своём, на способах решения той проблемы, о которой идёт речь. Желая прекратить дискуссию по поводу вашего прегрешения, пожертвуйте ради этого всем.
Данный подход прост, а результат по истине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само по себе принятие критики, принесённые извинения и предложения по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если всё это не подействует после первой вашей попытки, продолжайте настаивать на своём. Вы допустили промах, а за ошибки нужно платить. По крайней мере, терпением.
О критике несправедливой
Было бы прекрасно, если бы другие критиковали нас лишь за действительные ошибки. Однако, как подтверждают церковные сборы ещё со времён средневековья, мы существуем не в лучшем из миров. Да и живём мы среди людей, которые не всегда настроены дружелюбно по отношению к нам.
От отрицательного эмоционального заряда избавляются чаще тем способом, что перебрасывают его, словно мячик кому-либо другому. Когда мир вам не мил, вам становится легче после того, как вы на кого-нибудь накричите.
Порой вам что-то не нравится в человеке, однако вы боитесь или вам мучительно трудно сказать об этом в открытую. Чем дальше, тем сильнее он раздражает вас своим поведением, и вот, воспользовавшись каким-нибудь предлогом, вы обрушиваетесь на него с такой критикой, что дребезжат оконные стёкла.
Существуют среди нас люди со слабой верой в собственные силы, но при этом достаточно агрессивные, для них чужая беда всегда за радость. Словом, чувствуя себя скверно, они стремятся доказать другому человеку, что он ещё более никчемен, нежели они сами. Принцип тут простой. Чтобы не считать себя величайшим глупцом на свете, следует найти того, кто глупее, и тем самым отдать ему пальму позорного первенства.
Особое удовольствие от критики получают завистники. На душе у них становится очень хорошо, когда они получают возможность сделать больно тому, кому завидуют, показав этому человеку, что всё, чем он обладает не самое главное.
Для выше означенных целей критика всегда под рукой. Между тем навряд ли сыщется в мире человек, которого не за что было бы критиковать. Хотя бы по той причине, что все мы можем по разному оценивать одни и те же явления.
В качестве первой помощи пострадавшему от несправедливой критики предлагаем воспользоваться ассертивной техникой «открытой двери». В названии этого приёма символически отражена ситуация, когда критикующий как бы пытается с разбега выломать запертую дверь, а она распахивается перед ним настежь, и он влетает внутрь. Приём таков:
1) Попробуйте разобраться, что в сообщении критикующего является истинным, а что представляет собой его субъективную, нередко относящуюся к сфере морали оценку того или иного факта. К примеру: «Ты не была у парикмахера почти год!». Как факт данное замечание может быть справедливо. Между тем всем своим видом критикующий даёт понять, что, мол, к парикмахеру не ходят только те женщины, которые не заботятся о своей внешности и выглядят как несчастные замарашки. По сути же, это дело вкуса, ходить к парикмахеру или нет. Техника «открытой двери» предполагает реакцию на истинный факт. Да, мол, я не захаживала в парикмахерскую сравнительно долгое время. Но в определённой мере это своего рода коммуникационная игра с огнём, поскольку адресат, конечно, понимает, что именно собирался сказать критикующий: ты, дескать, выглядишь плохо и не опрятно.
2) Согласитесь со всем, что справедливо, а так же правдоподобно и в целом резонно смотрится в выпаде критикующего.
3) Отвечайте кратко, то есть простым лишь согласием на утверждаемое критикующей стороной. В нашем примере с парикмахерской ассертивный ответ приведён выше: «Да, я не захаживала в парикмахерскую…». Не больше, но и не меньше. Никаких объяснений на счёт этого, что, мол не было времени, денег и бог весть чего ещё.
4) Сохраняйте присутствие духа; увидев, что вы растеряны, критикующий будет удовлетворён и вдохновлён вами на дальнейшую критику. Напряжение и страх он прочтёт в ваших глазах. Но ещё больший вред способны принести ирония и сарказм. Тогда уже речь пойдёт не о технике «открытой двери», а об ответной критике.
5) Отнеситесь к нападкам на вас избирательно. Какие бы нелепости не позволял себе критикующий, сосредоточьте своё внимание на том, что заключает в себе рациональное зерно, только на это и реагируйте.
Проиллюстрируем данную технику на примере диалога:
А: О, да ты прекрасно выглядишь. Прямо-таки цветёшь!
Б: Да, на здоровье не жалуюсь.
А: Разве что располнела. Теперь, наверное, весишь килограмм на тридцать больше, чем тогда, при выпуске.
Б: И то правда, располнела.
А: Да, изрядно ты обросла жирком. А ведь говорят, что толстеть – значит стареть.
Б: Действительно, говорят. Может быть в этом что-то и есть.
А: Что-то, много чего в этом есть, дорогая моя.
Б: Ты права, в общем-то.
А: Может быть, пошло бы на пользу, если б ты не столь сильно подчёркивала свою полноту. Знаешь, хорошие портнихи творят чудеса.
Б: Да, хорошая портниха дороже золота.
А: Конечно придётся и раскошелится. Я бы сказала ты не на том милая экономишь.
Б: Для того, что бы хорошо одеваться нужно время и деньги.
А: Ну вот, сама всё прекрасно понимаешь, только не делаешь. Могу порекомендовать тебе свою портниху. Она просто волшебница. Стоит ли, право, в сорок лет выглядеть на все пятьдесят.
Б: Не стоит.
А: Всё нужно менять в корне. Не забудь и о парикмахере. Такие причёски носили лет десять назад. Думаю, самое время поменять салон.
Б: Да, ты права.
А: Послушай, а ты не сама стрижешься?
Б: Да, сама.
А: Всё экономишь. Ну так и не удивляйся потом, когда дело закончится разводом.
Б: Экономлю. Что правда то правда.
Соглашаясь с критикующем без всякого страха, мы рано или поздно вынудим его помолчать. Он хочет лишь завладеть нами, манипулировать, а в конечном итоге, и унизить нас. Этого удовольствия мы ему не дадим, и он через некоторое время успокаивается.
Критика «Б» на вечере выпускников носила не справедливый характер. Но техника «открытой двери» способна примирить и с совершенно безосновательной критикой:
А: да как вы вообще можете выпускать в свет книжки? Вы – духовно нищие люди! Стыдитесь!
Н: Порой нам действительно бывает стыдно, вы правы.
А: Вот только теперь вам не стыдно. Загребают бабки благодаря своей книжонке. По утру в туалете чего-нибудь накалякают, а потом только и делают, что отдыхают.
Н: В вашей идее что-то есть. Она нам положительно нравится.
А: Вот и показали, какие вы эгоисты и обдиралы.
Б: В жизни нам приходится не только стыдиться за себя, но и совершать такие ошибки, что сами себе удивляемся.
А: Наконец-то признались. Но откуда у вас эта наглость – отравлять сознание людей своими вредными идеями?
Н: По правде сказать мы об этом и не думали.
А: По мне так вы оба прыщи на лице общества.
Н: Понимаем, что мы оба, по вашему мнению, прыщи на лице общества.
В данном диалоге то же прослеживается стремление найти то, с чем можно было бы согласится. В таких случаях дерзости и вульгарность мы пропускаем мимо ушей. «Открытая дверь» - поистине более привлекательное решение, нежели, скажем, драка. Если у вас сложилось впечатление, будто драки получилось избежать ценой полного унижения «Н», то прочитайте диалог ещё раз. Атакующий в ярости. Его оппонент ставит себя выше происходящего. Трусы и паникёры может быть и попытались бы замять дело, мол всё «тип-топ». Но человек, живущий в согласии с самим собой, допускает, что он не настолько совершенен.
В случае с техникой «Открытой двери» заставить критикующего замолчать удаётся необычайно быстро. Что бы продолжать разговор в конфликтном духе, критикующему нужен соответствующий материал. При обычном восприятии критики такой материал предоставляет ему критикуемое лицо либо посредством того, что «лучшая защита – это нападение», либо трусливой самозащитой. По окончанию диалога он испытывает ещё большее напряжение чем в начале. Но это уже не наши проблемы.
Говоря о вечере выпускников, можно без опасения воспользоваться техникой «открытой двери». Но не стоит применять данный подход в отношении семьи и коллег по работе.
К межличностным контактам применимо одно правило. В случае, если вы серьёзно относитесь к окружающим, велики шансы того, что порядочные люди отплатят вам тем же. Хотя это только шансы. Если же вы критикуете, нападаете на кого-либо, то можете быть уверены на все сто процентов, что реакция вашего оппонента будет соответствующей.